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il mio carattere mi porta a non fermarmi mai a guardare la realta',la osservo di sfuggita,per paura di soffermarmi a guardare,per paura di "vedere"...
oggi,ho capito perche' avevo questa paura...

Io,quella che non si ferma mai a guardare la realta' solo per paura.
Io,quella che non mette mai i puntini sulle "i"neanche quando dovrebbe...
Io,quella che oggi si e' stancata di tutto,si e' stancata delle mancate attenzioni,dei gesti e delle parole di troppo,dei gesti e delle parole "assenti",stanca della routine...
stanca forse di me stessa in alcune situazioni...
sono stanca di chi non si accorge di me pur vivendo con me.
il mio carattere mi porta a sopportare,forse anche troppo,ma con la certezza di scoppiare prima o poi,e nella maniera piu' assoluta!perche' stufa di tuto cio' che fino a ieri mi stava bene...
non sono pazza,sono solo persona dotata di tanta pazienza,ma come in tutte le cose ha un limitee credo che quel limite e' stato raggiunto...
ho bisogno di stare da sola e riflettere su cosa ho fatto e cosa sto facendo per essere poi sicura di cio' che vorro' fare...
voglio starmene sola perche' sto bene',e non voglio parlare perche' non lo voglio fare...
passera' questo momento,passera' quseto periodo,e spero che non mi porti a cambiare la mia attuale vita,ma questo non lo so ancora...
io dico sempre che ad ogni problema segue una soluzione,ed e' inutile chiedere aiuto a qualcuno perche' le soluzioni ai nostri problemi gia' le abbiamo,stanno dentro di noi,e bisogna solo sapersi guardare dentro,fare un' auto analisi,
per capire quale sia la soluzione...

in questo periodo mi vengono in mente tante cose passate della mia vita, alla quale ho pensato per anni,e ho sofferto per anni delle conseguenze...
chissa' perche' in questo periodo accadono sempre le stesse cose,le stesse tentazioni...
ma la puara si presenta davanti,e tutte le cose negative riemergono,superano la gioia passata,perche' e' stata breve intensa e troppo emozionante,ma piu' forti sono stati i dissapori....
ho paura di soffrire ancora,ho paura di far soffrire,ho paura di rovinare qualcosa di concreto che ho,e che non avro' mai piu' se sbaglio...
la rinuncia non fa parte di me,non se e' qualcosa alla quale tengo davvero,e forse,non e' poi una cosa tanto forte...non cosi' da lasciarmi andare in un mare sperduto,so' gia' che sarebbe difficile poi ritrovare la via giusta....so gia' dove mi portera'...
gli errori nella vita,servono a diventare piu' maturi e a non ricadere nello stesso buco,ed e' per questo che oggi ho deciso di mettere da parte le tentazioni e le voglie che fanno battere il cuore,solo per il sapore del proibito...
alla fine e' un gioco,e' uno sfizio...
anni fa non era cosi',ma oggi ci ripenso,non mi pento perche' ci sono emozioni incontrollabili,ed io ho etichettato quella primavera cosi',come "la primavera piu' bella della mia vita",perche' ho provato un'emozione troppo forte,incontrollabile,sconvolgente,come pochi possono darti...
solo lui...
e rimarra' cosi'...non ce ne saranno altre,se non con lui...ma mai piu' potra' accadere...
chiudo pagina,e cade la pioggia adesso,e mi fa capire che il tempo piange per me per questa ferita inguaribile che non voglio piu' riaprire...
ma che mai potra' chiudersi del tutto,adesso,a distanza di tre anni,ancora in questo periodo risento dentro me emozioni forti al solo pensiero...
e fanno male,e fanno rumore...

aveva gli occhi neri e quello sguardo magnetico che mi ha trasmesso subito qualcosa di magico...
quegli occhi che guardavano fisso i miei...era bello ricambiare...
lo chiamo "pantera"...
non mi era capitato ai di essere travolta cosi' all'improvviso da uno sguardo insistente,senza paura...lo sguardo di chi e' sicuro di se',lo sguardo per la quale potrei perdere del tutto la testa...
oggi,lui e' presente nei miei pensieri,e nel mio cuore giace la voglia di rivederlo presto,di rincontare quegl'occhi che non scordero' mai e riconoscerei tra 1000...

a volte,in preda al panico,sola e piena di rabbia per come sono andate le cose...avrei solo voluto morire...
quante volte nella mia sofferenza silenziosa,avrei voluto dare un pugno a cio' che avevo d'avanti e spaccare il mondo...
forte rancore,rimpianto,forte dolore e disprezzo...ho provato tutto per lui...
dalla passione,dalla gioia,la voglia...alla delusione e l'odio...
ho provato ad odiarlo,ho provato a disprezzarlo...
ma si vede che cio' che provavo io ero piu' forte di tutto...
non potevo impormi di non amarti...
amore forse,era una parola grande?non lo so ancora...
so soltanto che sono qui' a scusare ancora tutti i tuoi atteggiamenti,tutte le tue accuse,a perdonare le cose fatte e non fatte da te...che stupida che sono stata...che stupida che sono...
non potrei perdonarti mai...eppure dentro me solo io lo so,che ti amo tanto...e non te l'ho detto mai...anche se non lo hai meritato da me.

mentre ora tutto sembra essere piu' chiaro,non faccio a meno di ripensare a tutto...
mi rendo conto di quanto tutto mi bruci ancora dentro...
e' come gettare sale su una ferita,una ferita talmente profonda che gia' so'...non si cicattrizzera' mai!
tu...sei stata la causa di una distruzione del mio "essere",sei stata causa di distruzione della mia felice ingeniuta',distruzione di un'amicizia alla quale credevo,distruzione di un'amore alla quale tenevo...
forse,e' stato meglio cosi'...prima che quella passione si concretizzasse piu' ancora di quanto lo fosse gia'...
la passione si brucia e consuma infretta se e' solo passione,ma non e' stata consumata...e' rimasta dentro me ad ardere e bruciare il mio cuore...mentre vedevo te,felice come non lo eri con me...

a volte,basta un cielo piu' stellato,una luna piena,e un'aria profumata per farmi ritornare in mente lui...
a volte,detesto me stessa quando sto per scrivere una frase del genere,ma e' la verita':"mi manchi da impazzire"!
quando di te invece,non dovrebbe mancarmi neppure l'ombra...
eppure e' cosi'...
forse,con una sera del genere,potrei ancora caderti tra le braccia e svivolare sulla tua bocca...
forse,sono una stupida se ancora sono qui' pronta a scusarti sempre,a cercare di capire i tuoi gesti ingiustificabili,ed io,trovo ancora una giustificazione a tutto quello che mi hai fatto...
e sai perche'?
perche' forse ero innamorata di te...

Nell'anima del ballerino
La danza è come un enorme città...
una città costruitasi nell'anima del ballerino...
una città il cui vento che soffia leggero si chiama "emozione"...
un vento alimentato da un enorme mare in tempesta...
un mare formato da sacrifici e sofferenze... è vero!

A volte anche delusioni!!!
Ma a questo si affianca, su di una collina, un piccolo paese in costruzione...
questo è il paese delle prospettive e delle speranze...
nel quale ci prende parte solo chi non ha mai smesso di sognare e di emozionarsi ...

"DANZA" nel vocabolario italiano vuol dire: insieme di movimenti eseguiti a ritmo di musica.
Un significato diverso da ciò che io penso: "DANZA" momento in cui dai vita alla tua anima

l'innamoramento cos'e'?
e' stupendo direi...
e' quel pezzo di vita che porterai sempre con te.
una gioia che non vivrai tutte le volte...
e' un 'emozione che ti stringe la gola...
e' come una farfalla quando vola....
innamorarsi vuol dire essere diversi da come si e' sempre...
e' come vedere sempre tutto rosa...
e' avere voglia di fare...
e' l'entusiasmo di dare...
e' come una stretta al cuore...
vorresti dirlo a tutti,vorresti stare sempre con lui,vorresti sposarti dopo soli due mesi...
vorresti condividere tutto e per tutto,vorresti solo vivere con lui,tutto passa in secondo piano,tutto cio' che vedi diventa speciale...
ma questo fuoco passera'...
questa gioia si concretizzera' e diventera' felicita'...
le gioie quotidiane diventeranno problemi da risolvere insieme...
il cammino insieme sara' fatto di ostacoli e con le ali dell'amore li solvolerete...
i giorni rosa saranno alternati da giorni variopinti,anche neri e a volte grigi..
sempre facile non sara',non ci saranno sempre sorrisi,ma lacrime e ferite che poi dovrete curare ed asciugare...
la casa sara' il vostro nido,dove sarete liberi e felici,ma pronti a tutto...
la voglia di fare sara' sempre meno,bastera' guardare un film accoccolati...
il mare non sara' sempre calmo e sereno,potra' essere tempestoso e voi,dovrete cercare di rimanere a galla e di affronatre le tempeste piu' brutali...ma dopo sara' come prendere il sole su una spiaggia d'oro...
l'innamoramento prende subito,e ti prende dentro...
poi diventa amore,forte sentimento...
poi diventa matrimonio,responsabilita' e forza...
poi diventa famiglia,e occorrera' pazienza,occorrera' fedelta',maturita'...
l'amore e' il seme della vita,e' l'involucro del futuro...
senza amore non si vivra' mai,perche' se non vivi per qualcuno,o per qualcosa,la vita e' triste...e l'amore non e' soltanto innamoramento,l'amore lo si prova per un'amica,per una parente,per un animale,per una passione...
tutto ruota intorno all'amore,senza siamo il nulla!

chiedo perdono a te,mio cielo!per averti odiato ingiustamente,mentre la colpa non era affatto tua...
chiedo perdono a te,mio cielo!per averti detestato tutte le volte che il tuo sole splendeva, mentre dentro di me pioveva....
ho detestato il cielo perche' non volevo neanche che l'estate arrivasse,avrei solo voluto che si bloccasse prima della primavera...
mentre oggi,io ti ringrazio mio cielo...
oggi,che sono uscita dalla via oscura che porto' persino ad odiare te.
ringrazio il cielo,tante volte,per avermi fatto compagnia tutte le volte che il dolore mi portava vai...
ringrazio il cielo,per aver nascosto le mie lacrime tra le sue goccie di pioggia,per aver fatto in modo che si oscurasse la via che lo portava a me, mentre si illuminava la via che lo portava a lei...
ringarzio il cielo,perche' dietro ad esso si nasconde una forza superiore,perche' dietro ad esso c'e' qualcuno che oggi mi perdona per averlo odiato,per non averci piu' creduto...
mi ero completamente persa,non ero piu' io ed oggi,non posso neanche rendermi conto del mio cambiamento,un triste cambiamento che mi portava a spegnere la mia anima...infatti,la luce dentro me non e' piu' esisti

quanto tempo perso della mia vita...
dietro a cose banali,dietro un'amore che credevo speciale,dietro a false verita' e stuggenti parole...tanti dissapori....
la cosa che oggi non accetto e vorrei cancellare,e' solo la voglia di volerti ancora vedere...
fa male...
e piu' fa male e piu' vorrei cancellarti,per sempre...
mi ricordo che eravamo li,quando una canzone ti fece cambiare umore,quando la canzone che parlava di una maledetta primavera ti porto' ad andartene per qualche minuto...ed io come una stupida credevo che ti ricordasse me quella canzone...
invece,solo dopo scopri' che ti ricordava lei...
bhe,forse,alla fine chi ha perso non sono stata io,hai perso solo tu!
ma con tutto cio' io non tel'ho mai augurato,anzi,avrei forse per una volta sperato che fosse verita' con lei,almeno una causa buona l'avrei voluta...
invece no,povero illuso...
mi fa godere il fatto che almeno,qualcuno ha pensato ad illudere te mentre tu illudevi me...
purtroppo e' cosi',in amore vince chi fugge,e io da oggi fuggiro' da te,ma non piu' con la speranza di vincere,il mio cuore e me oramai l'hai persi per sempre,e anche se rinascerai non mi avrai...

Nei suoi occhioni grandi mi perdo...
con il suo visino dolce divento nulla,divento solo schiava di lui...
innamorata ogni giorno di piu' di quel suo sguardo,di quel sorriso dolcissimo...
ha la pelle di una rosa,le labbra come il becco di un uccellino,gli occhi grandi,blu ed immensi come il mare...
ha la pelle soffice come ovatta,delicata...
quando mi guarda e mi fa capire il bene che prova,la voglia di essere coccolato,protetto...quando vuole stare in braccio a me...quando gli basta solo guardare se sono li' accanto a lui per riuscire a dormire tranquillo...io mi sento davvero una donna...una mamma,che tutti i giorni si alza per accudire il suo bambino con dolcezza,tenerezza,semplicita',amore...quello piu' vero e sincero che possa esistere.
mi sento il cuore grandissimo,sempre piu' colmo d'amore,un amore che cresce a dismisura...
amo il mio piccolo con tutta me stessa,i figli sono la parte della vita che manca se non l' hai ,sono la maturita',l'amore,sono la dolcezza,sono la vita...

se c'e' una stella che brilla nel mio cuore...quella sei tu.
se c'e' un sole che splende nella mia anima...quella sei tu.
se c'e' qualcosa di piu' importante nella mia vita...quella sei solo tu...che con i tuoi occhioni blu mi dai coraggio,voglia di sorridere,gioia di vivere.
sei tu,che da quando sei tra noi sei come un raggio di sole sempre presente,
sei come un mare sempre calmo,
sei come una luna sempre piena,
sei come un cielo sempre sereno,
sei come sei...
una creatura meravigliosa...
due stelle sono cadute dal cielo per formare i tuoi occhi...hanno sfiorato il mare e ne hanno preso il suo colore...
quando ti guardo io sono viva dentro...mi dai una forza interiore che non credevo fosse mai possibile,la riscopro tutte le volte che mi guardi...sono felice di una felicita' che solo ora puo' chiamarsi cosi'...
ti amo piccolo,dolce e grandissimo amore!!
by antonella for manuel.

mio figlio...
mi rendo conto tutte volte che mi guarda con quegli occhi teneri che nulla prima d'oggi e' mai stato cosi' importante per me come lui...
il mio piccolo e tenero scricciolo che tra le mie braccia si accuccia e trova rifugio...
il mio piccolo uccellino e' tenero ed indifeso,ed io lo proteggero'...
il suo sguardo dolce,i suoi occhi blu oltremare limpidi come la sua anima leggera,
le sue piccole manine soffici...
quando lo guardo e lo vedo sorridere e' come vedere il paradiso spalancarsi...
mi rendo conto che adesso la vita verra' vissuta per un motivo valido,per vedelo crescere,per creargli un futuro migliore,per vederlo felice..

Ho imparato... che nessuno è perfetto...
Finché non ti innamori.
Ho imparato... che la vita è dura...
Ma io di più!!!
Ho imparato...
che le opportunità non vanno mai perse.
Quelle che lasci andare tu...
le prende qualcun altro.
Ho imparato... che quando serbi rancore e
amarezza la felicità va da un'altra parte.
Ho imparato...
Che bisognerebbe sempre usare parole
buone...Perchè
domani forse si dovranno rimangiare.
Ho imparato... che un sorriso
è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.
Ho imparato...
che non posso scegliere come mi sento...
Ma posso sempre farci qualcosa.
Ho imparato... che
quando tuo figlio
appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo
pugno... ti ha agganciato per la vita.
Ho imparato... che tutti
vogliono vivere in cima
alla montagna....Ma tutta la felicità e la
crescita avvengono mentre la scali.
Ho imparato... che bisogna godersi
il viaggio e non pensare solo alla meta.

Ho imparato...
che è meglio dare consigli solo in due
circostanze...
Quando sono richiesti e quando ne dipende la vita.
Ho imparato...
che meno tempo spreco...
più cose faccio!

oggi e' il 19 marzo...
una data speciale per chi ha il ruolo di papa'...
ed io,che non ho la fortuna di poter abbracciare mio padre e fargli gli auguri...
rivolgo il mio sguardo al cielo ed osservo una stella,sono sicura che sei tu papa' quella stella piu' brillante...
e ti faccio tanti auguri papa'!!!

e' bello essere donne perche':sorridono quando vogliono gridare,cantano quando vogliono piangere,piangono quando sono felici,ridono quando sono nervose,lottanox quello ke vogliono,amano senza condizioni,gli si spezza il cuore quando muore un amico,si accontentano delle piccole cose...ogniuno di noi e' nato da una donna,e il cuore dele donne ke fa gridare il mondo.dedicata a tutte le donne perche' non dimentichino mai quanto siano importanti!!

ascoltando la canzone "ti penso",mi sono ritornate in mente tante cose,tanti dissapori,tante gioie,malinconia...
ascoltando la canzone che dice"come se ingoiando questo tuo sorriso io riuscissi ancora a farmi contagiare,ma mi trovo a ridere da solo adesso che ti penso...",questa frase davvero mi colpisce dentro,mi fa ritornare in mente le nostre prime chiacchere,le nostre risate...mentre adesso se ci penso,ci rido su,ma da sola...
poi mi ritornano in mente i tuoi occhi,che anche la canzone cita,quegli occhi che hai lasciato in fondo a me...e mi rendo conto che sono ancora la!
poi ancora e' un ripristino di tutte le cose dette e fatte,e qui' scatta la malinconia,la nostalgia...
ricordo alla tua frase,quando tu mi dicesti:"io crdevo che tu volessi chiudere un libro ed aprirne un altro"...quella fu la fine...
quel libro io non l'ho mai chiuso,adesso mi rendo conto che tanti anni della mia vita sono scritte su quel libro che per te non ho chiuso,ma lo stesso ne ho aperto un altro,dove racconto di te,dove raccolgo tutte quelle emozioni che solo tu hai saputo darmi,dove scrivo tutte le canzoni che vorrei farti ascoltare,che ti dedico,tutte le poesie che ho scritto per te...
oggi,san valentino,la festa degli innamorati...
ti faccio tanti auguri ma non per oggi,ma affinche' un giorno tu lo possa festeggiare serenamente con una persona degna di te che ti possa amare come forse ti avrei amato io,ma il coraggio di aprire un libro nuovo e scrivere con te quelle pagine bianche non l'ho avuto,spero che tu lo possa presto scrivere con colei che ti stara' al fianco come tu vuoi,come tu meriti...
auguri!!!!!

mi dicevano che ero una bambina...
solo perche' amavo sognare,solo perche' sognavo ad occhi aperti...
non so quale era l'errore nel mio voler sognare...solo per vedere un mondo piu' roseo e non grigio come la realta' ci propone...
esiste il sogno e l'immaginazione!quella che fa parte di me e mi permette di vivere bene,senza preoccuparmi piu' di tanto...perche' vivere preoccupandosi di tutto?e' bello sognare...
per poche ore al giorno,guarda il cielo azzurro e goditi l'immenso che e' in lui...
assapora il vento,fermati a pensare,non correre...
smetti di fare scorrere la tua vita...che vita e'?
la vita non e' fatta solo di frenesia,lavoro,corse...
la vita e' una sola,non sappiamo perche' l'abbiamo e non sappiamo fino a quando l'avremmo...
perche' fare correre il tempo?perche' non provare nemmeno a frenarlo?
prova a sederti in un prato verde smeraldo,sdraiati e dona ai tuoi occhi la luce immensa che solo il cielo ci da...odora il profumo dei fiori e dedica almeno un ora a cio' che e' davvero la vita...
e sopratutto pensa,a chi avrebbe voluto sdraiarsi in quel prato verde smeraldo ad osservare i fiori ed i colori...hai un motivo in piu' per farlo,oltre che per te,dedica quel tempo a chi avrebbe voluto averlo.

non ho accettato per parecchio tempo il fatto che tu,non volessi essere mio...
non capivo...
tante sere tra le lacrime ho cercato disperatamente un motivo,stavo per ammalarmi nel cercare di capire perche'...
perche' prima tentarmi,farmi tua,perche' provocarmi...perche' cercarmi,parlarmi,baciarmi...
perche' se poi sei scappato cosi'?
quanti perche'....
ancora oggi me lo chiedo,ed alla fine poi,tante domande non dovevo neanche farmele,era semplice la risposta,un unica e semplice risposta...
non credevi che io potessi arrivare a tanto,non credevi che io avessi il coraggio che tante altre non hanno avuto,hai avuto paura del fatto che io,stavo per innamorarmi di te,dunque delle conseguenze,dei problemi,degli intralci,di lasciarti andare...hai bloccato tutto ancor prima che uno dei due potesse scottarsi irrimediabilmente...
perche' darti tutti i torti?daltronde,ho avuto anche fortuna ad incontrare te,un uomo diventato ladro dall'occsione come tutti...solo che tu mi hai fatto male per non farmene ancor di piu',capendo che prima o poi avrei capito perche',per cio' non rispondevi mai...sarebbe stato un illudermi,hai capito come ero fatta e dunque hai troncato del tutto...
questa,e' la risposta che ho tratto dopo tanto tempo a correre dietro a te,poi,ho collegato tutto,le tue frasi poco felici,le tue parole raccolte e messe insieme,i tuoi sguardi e le tue assenze...
e' stato un bene che tu non mi abbia lasciato innamorare di te,un bene se ora non sei con me,un bene se io ho proseguito im quella che era la mia vita...
una persona matura certe cose le sa,e le parole che mi dicevi mi ritornano in mente ed oggi,non mi fanno piu' male perche' le ho accettate con il loro significato che all'ora faceva male sentirsi dire...era doloroso all'ora sentirmi dire da te:tra noi non potra' esserci futuro...infatti tra noi non ci sara' mai...
pero' ti ho amato,sono stata innamorata di te,ti ho pensato moltissimo e sono stata bene con te...portero' per sempre il tuo ricordo nel mio cuore,non potro' cancellare mai quel giorno trascorso con te,era bellissimo...
eri un sogno e per un giorno sei stato realta'...pero' poi,come in tutti i sogni,ci si sveglia...

mi dispice per te lontano,irraggiungibile e falso amore perduto....
mi dispiace sapere del tuo dolore e non poterti nemmeno dirti"mi dispiace"...
ma tanto,so gia' che adesso,ancora lei ci sara' ad asciugare le tue ferite,per poi riscomparire ancora a e lasciarti peggio di come sei adesso...
sono drastica?no,forse ti conosco un po'...
spero che tu possa ancora superare un dolore,sei forte,perche' ne hai superati tnati ed altri ancora te ne aspetteranno,la vita purtroppo e' cosi',lo e' per tutti...
parole di conforto ne avrei tante,ma nessuna te ne diro'...
staro' in silenzio e lontana da te io ti pensero',sperando che tu possa presto stare bene...
mi hai fatto stare male,come te nessuno mai,ma io non voglio mai che tu possa provare lo stesso dolore...non te ne auguro neanche se dovrei...eppure sto male perche' percepisco la tua delusione,rabbia,dolore...vedere un sogno alla quale per l'ennesima volta hai imparato a credere,a sperare ancora...le so quali sono le cose importanti per te nella vita,eppure sembra essere sempre piu' lontano il tuo sogno di felicita',e vedere pian piano il tempo che se ne va...
vorrei bloccarlo per te,ma non ne ho le capacita',l'unica cosa che posso fare e' solo auguratri buona fortuna,di cuore...

il tuo dolore...
la tua amarezza...
la tua delusione....
oggi fa parte di te,come tempo fa fece parte di me...
del resto,chi la fa l'aspetti...
da come dici tu,tu l'hai sempre ricevuta....forse,ma a me non l'hai mai raccontato,confidato,come io invece avrei voluto.
avrei voluto starti vicino,forse in tutti i sensi,e forse,mi saresti bastato come amico,pur di starti vicino ti avrei dato consigli,e tu non ti immaggini neanche quanto amica avrei voluto esserti,e quanto avrei potuto esserlo...
ma hai rifiutato tutto,e chissa' se hai fatto uno dei tuoi tanti discorsi complicati a qualcuno,chissa' se avrai parlato di me con gli altri...
oggi,il tuo dolore mi spiace,certo,ma non mi tocca il cuore come un tempo,come quando mi bastava guardarti negli occhi per capire tante cose...
quando mi bastava poco per capire se stavi passando un momentaccio...
forse sara' presunzione?non saprei,ma io penso che bastava solo un po' piu' di tempo per farmi conoscere,e tu saresti stato contanto di me,so per certo che ti avrei capito come mai nessuna,o forse,e' solo presunzione o voglia di farlo,ma io ne ero certa...certa che con me non saresti stato male...
che dire oramai?le nostre strade non sono mai state tanto opposte,da adesso lo saranno per sempre,da parte mia non ci sara' mai piu' voglia di conoscere te,ti conosco bene anche se ti ho studiato da lontano,forse e' stato un mertodo efficace...
io capisco il tuo dolore,la voglia di innamorarsi,l'amore che spesso provi perche' tu sei come me,noi l'amore lo amiamo e sempre lo daremo al prossimo senza paura! anche dopo tante prese in giro e sofferenze...sei una persona buona,dolce,all'appparenza sei tutt'altro...come me...
tante cose abbiamo in comune e tu nemmeo lo sai,la tua voglia di essere la fotocopia di qualcun'altro ti porta ad essere un bastardo con chi non dovresti,ma io lo so che tu bastardo non sei...
sei dolce,troppo sensibile,come capisco il tuo dolore io non lo potra' capire nessuno,e la cosa bella e' che la tua mente mai,mai potra' immaginare di quanto vicino ti sono pur lontana da te,pur non sapendolo...ma io ci sono sempre stata,e ci saro'...anche se non lo sai,anche se non lo vuoi...
io preghero' affinche' tu sia felice per sempre...
vorrei donarti tanta serenita',vorrei donarti qualcosa di speciale,essere il tuo angelo...ma gli angeli vanno ascoltati,vanno curati,e tu invece mi hai sempre calpestata,eppure sono qua',in un angolo del mondo ad essere triste per te perche' sei triste te,e gioire se tu sei felice...
preghero' per te...cancellando il dolore che solo tu hai lasciato nel mio cuore,annullandolo ancora per l'ennesima volta,perche' l'amore vince contro l'odio,perche' io non so portare rancore,perche' io ti vorro' per sempre bene!!!!vorrei donarti un raggio di sole potente,che possa asciugare le tue lacrime e scaldare il tuo cuore...ricordarti l'estate e donarti un sogno...
spero che tu possa essere felice un giorno...

basta poco per farmi ritrovare il sorriso...
dalla tristezza alla gioia c'e' la distanza di un suo abbraccio.
mi basta che lui si avvicini e con la sua delicatezza e dolcezza mi parla e mi abbraccia...ed io non sono piu' sola,come in realta' non sono stata mai...la sensazione di solitudine dura solo pochi attimi,perche' lui corre da me,non c'e' bisogno di parole...
e' come un angelo custode,sempre presente,sa di cosa hai bisogno,e' dolce...
mi prende psicologicamente,come nessuno...
forse questo e' davvero volersi bene,dopo aver superato mille discussioni,dolori,distanze e problemi,la cosa felice e' vederlo adesso sempre con me,sempre presente e prendermi cura di lui come si fa con un fiore...
adesso,il nostro sogno e' diventato realta',ed io gli donero' cio' che lui sempre ha voluto dal nostro amore:un figlio!un bel maschietto che gia' adora!
ed io mi sento veramente una donna,adesso mi sento realizzata davvero...
adesso che noi tre siamo una famiglia vera,quella famiglia che io non ho mai avuto e che terro' cara.

tante notti ti ho sognato...tutte le volte io e te non ci guardiamo neppure.
tante,tante notti ho sognato di te,e tutte le volte neanche una parola tra noi,neanche in sogno oramai....
stanotte,non so perche',ma ti ho sognato ancora,ed e' stato un sogno bello,un sogno emozionante,un sogno che mi ha dato una forza interiore per capire che,anche se tra noi e' tutto rotto,il sogno mi ha regalato un emozione che e' stato possibile vivere ancora....
un'emozione grande,forte...tu mi tenevi in braccio,mi accarezzavi,parlavamo,ridevamo,come un tempo che e' passato,come quel tempo che non ritornera',ma che finalmente ho potuto dirgli addio,rivivedoti l'ultima volta sapendo che e' l'ultima volta...
"addio"!

il cuore e' una cosa che non si puo' comprare,non si puo' vendere...ma regalare!
affoghiamo in un mare di baci,tiemergiamo in un mare di passione.
quando l'amore vuole parlare la ragione deve tacere.

se ti vedessi puo' darsi che il mio cuore batterebbe piu' forte...ma sarebbe normale.
se ti parlassi puo' darsi che mi impappinerei mille volte,ma sarebbe normale...
se ti guardassi abbasserei lo sguardo e sarebbe naturale...
tra me e te se c'era un interesse ando' a trasformarsi in amicizia,poi in complicita',poi in flirt,poi...in interesse...forse in gioco,in capriccio...non in amore,ma non per te...
tutto ha avuto un tempo,tutto ha avuto uno sviluppo,ed ora tutto ha avuto una fine,e non credo ci sia mai piu' un continuo...o forse chissa',in un altra vita,o se tu non avessi il carattere che hai ed io non avessio il mio,del tutto incompatibili....
ma per un ora siamo stati in armonia,per un ora abbiamo avuto sintonia...
ed oggi basta questo...chiudo il capitolo del mio libro scritto di poesie d'amore,chiudo e concludo il mio libro di poesie tempestate di emozioni e disperazione...
e lo chiamero' col tuo nome che solo io sapro'...che mai scrivero'...

qualcosa di te rimarra' nel mio cuore per sempre...
non ci si spiega come mai dei momenti,delle frasi,delle cose,rimangano impresse dentro noi...
chissa' perche'...
ma qualcosa di te lo portero' nel cuore,anche quello che io credevo fosse amore...
anche quello che io credevo fosse interesse...
lo portero' con me perche' mi possa aiutare nel corso della mia vita a non fidarmi piu',a capire chi ho d'avanti prima di donare qualcosa di me,ed io ti ricordero' perche' purtroppo io a te ho dato qualcosa di me...
non ti diro' adesso di ricordarti di me,non ti diro' adesso di pensare a me,non ti diro' mai di chiamarmi...
ma una cosa vorrei dirtela:"complimenti"...

oggi,ho guadato il tramonto per farti vedere una delle tante belle cose che ci sono al mondo...
qualcuno dice che tu,puoi gia' riuscire a sentire cio' che dico,si dice che tu possa vedere cio' che vedo,che possa sentire cio' che io sento...
infatti quel tramonto l'ho osservato e dedicato a te,spero che un giorno,quando tu sarai tra le mie braccia in un bellisiimo giorno di primavera quando tu avrai la fortuna di nascere,possa ricordare quel tramonto speciale e capire che tu sei nato come quando nasce il sole...

crearti un futuro dove tu non possa soffrire e' quello che io faro'...
creare per te un nido caldo e colmo d'amore e' quello che per te faro'...
e fare sacrifici,come fino ad ora non ho fatto mai,farli per te,perche'nulla di piu' concreto c'e' di vivere per te...
dal momento in cui tu c'eri',io gia' non ero piu' la antonella di prima,perche' adesso ci sei solo tu,solo per te mi svegliero' al mattino e dedichero' la mia anima ed il mio corpo per far si che tu stia sempre bene,sia sempre felice,non vorro' mia farti soffrire,e se non volendo un giorno lo faro',spero che l'amore che ti insegnero' sara'piu' forte...
perche' ti insegnero' ad amare,a farti amare e a soffrire...perche' quello fa parte della vita...
ti insegnero' tutto cio' che so e forse anche di piu'...
io ti amero' e ti proteggero',come un diamante prezioso come una farfalla delicata,perche' sei da difendere,perche' sei un uccellino,e dal mio nido un giorno evaderai e volerai da solo con le tue ali dorate come un angelo...pronto per spiccare il volo... ed io spero che tu arrivi in alto e un giorno poi raccontarmi ed insegnarmi cose che io non sapro'...

dolce e tenera sensazione di maternita',di responsabilita'...
dolce e tenera creatura che cresce dentro me,dai miei occhi osserva tramonti strepitosi e udisce il canto degli uccellini...sente il profumo del vento...
dolce creatura che dentro me si fa spazio,si muove ad ogni mio pianto e non mi fa sentire mai sola,sorride insieme a me nei giorni felici e si muove con dolcezza quando le mani della mamma e del papa' insieme accarezzano la pancia e gli fanno sentire amore e calore...
non vedo l'ora che quella dolce e tenera creatura possa presto guardarmi negli occhi e sentirsi amato come nessuno mai,e sentirsi protetto come solo noi:mamma e papa' faremo...

guardare le stelle oggi,non e' piu' struggente come ieri quando io avrei voluto osservarle con lui,un lui bellissimo come nei sogni,un lui che come nei sogni era bello e vigliacco..
oggi,penso a quei momenti passati con lui,brevi,intensi,dolorosi e picevoli allo stesso tempo,quel bacio dolce e amaro...
adesso io ho la mia vita,una vita che ho scoperto da poco,che mi valorizza,che mi fa stare tranquilla,che non mi fa penare...non conosco piu' le lacrime da qando non ti vedo piu',come non conosco piu' la sofferenza da quando non ti vedo piu' abbracciato a lei,come non ricordo piu' quel bacio dolce e amaro...
ho lasciato volare via quel sogno che stringevo nel cuore,e oggi guardando quelle stelle il mio desiderio non sei piu' tu...sei volato via,e vola lontano piu' che puoi...lontano dalla vita mia.

i giorni passano,passano i mesi,ed io mi sto dimenticando di te...
ricordo il tuo volto,ancora troppo impresso nella mia mente...
la tua voce,ancora nelle mie orecchie...
ricordo tutto,anche le cose brutte,specialmente quelle,e sono esse che mi fanno scordare di te...
parlavo nelle mie poesie di un'amore,ma quale amore?
parlavo di gioia,parlavo di sogni,ed infatti era tutto un mio sogno,frutto della mia fantasia e del mio modo di interpretare tutto cio' che non era reale...
sono passati mesi,ed io non voglio rivederti,ne adesso ne mai piu',non voglio sapere nulla di te,non voglio sentirti....
non mi interessa piu' la tua felicita' perche' capisco che della mia felicita' a te non e' mai importato,capisco che dei miei sguardi te ne sei sempre fregato,e oggi,rileggendo le mille poesie dedicate a te che parlavano d'amore mi vien da ridere,quale amore puo' essere freddo come ghiaccio e tagliente come lame?mi viene da ridere se penso che per tanto tempo,ho chiamato te amore...
ho capito che all'amore davo davvero poca importanza se per me eri tu il mio amore...

la poesia piu' dolce nasce quando il tuo cuore prova un amore tenero...
la poesia piu' significativa la scrivi quando una persona importante,entra nella tua vita e ti ruba l'anima...in quel caso la poesia piu' dolce diventa triste,come una favola senza il suo lieto fine...
proprio come la nostra favola,iniziata magicamente con profumi di rose e suon di violini.Solo che tu non eri principe azzurro,tu non eri quella rosa che solo i miei occhi vedevano...
tu non eri la favola che credevo...sei stato la delusione ed il dolore che invece mai avrei creduto...ed e' stato come cadere nel vuoto.

cio' che si prova in fondo al proprio cuore mai nessuno lo potra' sapere,nemmeno se tu stessa racconteresti cio' che si puo' provare...
certe cose,si vivono in fondo all'anima,dove nessuno potra' entrare,dove c'e' un giardino fiorito che nessuno potra' vedere...
certe cose le ho vissute quando ti ho conosciuto,e neanche se te lo racconterei tu potresti mai capire cio' che si prova dentro,tutte le volte che i miei occhi vedevano te,quando le mie orecchie udivano il suono della tua voce,quando le mie mani tremavano nel tenere le tue...emozioni...ma tale spiegazione non ancora si riesce a scrivere,neanche a dire,forse potresti capire solo guardandomi negli occhi,ma solo con lo sguardo perso che avevi un tempo,prima che tutto si spegnesse,prima che quel giardino fiorito del mio cuore si oscurasse,prima che quell'amore puro che provavo sparisse!

soffrire per te non mi ha portato ad odiarti oggi...
soffrire per te mi e' servito,sicuramente a guardare avanti,senza voltarmi mai,mi e' servito a tenere i piedi per terra oggi,e di non aggrapparmi ai sogni per vivere,ne vivere per sognare...

oggi, nel giorno dopo di natale penso che davvero,
dal tuo cuore tanta freddezza non potevo mai,mai aspettarmi...
comunque,dopo tutto,ancora oggi avrei voglia di sussurrati"tanti auguri,da parte di ANTONELLA"...
eppure oggi,e' il primo anno di totale assenza,il primo anno che tu non riceverai da me gli auguri...
per questo spero che almeno tu lo ricorda,non come tutti gli altri anni,dove appena sveglia il primo pensiero era come stupirti perr farti gli auguri in maniera particolare,pur sapendo di non essere mai ricambiata,pur sapendo che i tuoi auguri non li avrei mai ricevuti...
eppure,quest'anno non avrai i miei auguri,neanche quelli per il nuovo anno,neppure quelli per il tuo compleanno...
come da quest'anno in poi non avrai piu' me,le mie attenzioni,parole,sguardi,poesie,dolcezze,pianti e sofferenze...
dove da quest'anno in poi io e te saremo perfetti estranei,sconosciuti,due sconosciuti che un giorno di primavera,per caso,si sono scivolati tra le braccia e si sono baciati per poi non rivedersi mai,mai piu'...

come farfalle danzanti nel cielo sono i miei pensieri per te...
volano,in alto...
sfiorano fiori profumati,toccano stelle cadenti,ne rubano i desideri e li portano sino a te...
sussurrano dolci canzoni d'amore alle tue orecchie,ed hanno una voce sottile come vento...un suono incantevole...
come farfalle colorate sono i miei pensieri per te,portano gioia,armonia...
peccato che le farfalle hanno una vita breve,l'unica vita che puo' essere paragonata al nostro amore...

Quello che non volevo in realta' era la paura che la mia vita cambiasse,del tutto...
sarebbe stato terribile non fare piu' cose alla quale ero abituata a fare,a non frequentare piu' posti di cui non potevo fare a meno...
ma dal momento in cui,quello che credevo di non volere in quel momento e' accaduto,il mio cuore ha iniziato a battere con un battito nuovo,i miei occhi si sono riflessati di una luce solare che percorse tutto il mio corpo e sfioro' l'anima...
quando quel test fu positivo,ebbe inizio un amore senza fine,una pace interiore ed una gioia che purtroppo,non tutti potranno mai provavare...non per niente feci tesoro di quella felicita' che non e' per tutti...accettandola con tanta tranquillita' che io non credevo facesse parte di me...
non credevo facessero parte di me tante cose,ovvero quella semplicita' che oggi fa parte di me,quella pace,quella felicita' che e' forse l'unica che si puo' chiamare con tale aggetivo,non credevo che rinunciare a tantissime cose fosse semplice,facile come non fare nulla...
capisco la gioia e percepisco il suono di una musica che e' solo per me...sto vivendo un momento in cui tanto amore e' impossibile provarlo mai piu',avere addosso una sensibilita' ed una dote in piu' che nessuno puo' capire...desrciverla e' difficile,solo il mio cuore che batte per due puo' sapere come ci si sente dentro...tutte le volte che dentro te si muove una vita,tutte le volte che respiri e guardi una cosa e sai che lui attraverso te vive e percepisce tutto cio' che percepisci tu...
cosa sarebbe una vita senza tale meravigliosa esperienza?

Chiusa in me stessa,non ho piu' parlato di te...
chiusa in me stessa io,non ho piu' cercato te...
ho smesso di venirti dietro,rincorrerti.Oggi,capisco che e' stata una corsa inutile,troppo sfiatante,che mi ha portato lontano da cio' che ero io veramente...
chiudere questo capitolo non e' stato semplice,mi ci e' voluto tempo,sofferenza...
forse,le mille preghiere che citavo ogni sera tra le lacrime,DIO le ha ascoltate,non poteva che trovare una soluzione migliore per me,ed oggi,dico grazie e non finiro' mai di credere in DIO!che ha fatto si che io non soffrissi piu' inutilmente,per una persona che non valeva niente...
oggi,se mi guardo allo specchio e sorrido ad un nuovo amore e' solo grazie alla mia fede che non ho mai abbandonato...
se oggi io ho avuto la forza di rinunciare ad un pezzo della mia vita perche' li c'eri tu,e' solo grazie alla mia fede...
se oggi non provo dolore ad aver abbandonato tante passioni solo perche' eranoanche le tue e ci avrebbero portato ad incontrarci e' solo grazie a DIO...
mi rendo conto che esso non mi ha mai lasciata sola,ed oggi io sorrido al mondo e non piango piu'...
e se guardo il cielo vedo Dio lassu'...

io ti amo,amore mio,perdona il mio amore.
sono presa come un uccello,smarrito lungo la via.
quando il mio cuore fu scosso e perse il suo velo rimase nudo.coprilo con la tua pieta'amore mio,e perdona il mio amore.
se non puoi amarmi,amore mio,perdona il mio dolore.
non guardarmi sdegnato,da lontano.
tornero' nel mio cantuccio e siedero' al buio.
con entrambe le mani copriro' la mia nuda vergigna.
volgi la testa,amore mio,e perdona il mio dolore.
se mia ami, amor mio,perdona la mia gioia.
quando il mio cuore e' trascinato dal vortice della felicita',
non ridere della mia tenerezza.
quando siedo sul mio trono e tiranneggio col mio amore,o quando,come un principe,ti concedo la mia grazia,sopporta il mio orgoglio,
amore mio,e perdona la mia felicita'.

quello di cui non parlo mai oramai,sei tu...
quello che ha fatto di me una stella caduta dal cielo,sei stato tu...
quello che che per molto poco tempo mi ha resa felice,sei stato tu...
quello di cui parlavo un tempo nelle mie piu' belle poesie,eri tu...
quello che mi ha dato gioia di vivere anche se per poco tempo,sei stato tu...
a come vedi,tu,sei stato tanto cose per me,non solo queste che ho scritto,per tutte le cose che mi hai dato e non dato potrei scrivere un libro...
oggi invece,scrivo solo le ultime poesie che riesco a scrivere,dopo tanto dolore che solo tu mi hai potuto recare,con lei...
oggi,riesco solo a scrivere la rabbia,e forse nemmeno quella.
oggi,sei tu quello con cui non parlo,sei quello che non scrivo,sei quello che non penso piu',sei quello che se penso,scrivo poesie cosi' dal sapore amaro e con un retrogusto piuttosto impercepibile.
oggi,sei quello che io voglio il piu' possibile non vedere,sei quello che non voglio sentire,sei quello di cui non voglio neanche sapere...
quante volte ho chiesto a DIO risposte,quante volte ho cercato nei tuoi occhi un segno di dolcezza,tante volte mi sono aspettata cose che mai sono arrivate...e' stato come aspettare un treno che non arrivava mai,ed io ne ero convinta...
la convinzione a volte,ti porta a fare cose che poi solo dopo,ti rendi conto che son cose della quale non vale la pena lottare...io per lui,ho lottato,contro l'amicizia,contro il tempo,i valori,contro tutto... e per cosa?
oggi e' solo inutile piangersi addosso,oggi,ho una felicita' che forse lui,non potra' mai avere...
io oggi,ho davvero capito che DIO,ascolta solo coloro che hanno bisogno davvero,ed io non avevo bisogno di te,oggi ringrazio DIO perche' da te mi ha allontanato ed e' quello di cui avevo bisogno...
dopo anni di sofferenza oggi amo cio' che ho,ho un dono di DIO che cresce dentro me,ho un tesoro,ed e' l'unico tesoro che valga la pana di chiamare cosi'....
lui non era l'amore,era solo una persona che,oggi se accanto a me non c'e',e' solo perche' il mio destino che mi ama...

la gentilezza mai piu' avuta da te oggi l'ho...oggi che non mi importa,oggi che non la voglio...
la dolcezza che tanto desiderai,oggi l'ho...oggi che vorrei solo non conoscerti ne averti mai conosciuto...
non provo nulla piu'...il mio carattere troppo sensibile,che ama la vita,mi ha portato spesso a credere,ad avere fiducia,ad aspettare...stavolta ho aspettato qualcosa che non e' arrivato mai,ho avuto fiducia della persona piu' insensibile del mondo,ho provato qualcosa di importante per colui che non merita nulla...
oggi,conosco l'indifferenza,fino a ieri non sapevo cosa fosse,mi chiedevo come tu potessi provare indifferenza per me...
oggi capisco,oggi cio' provo io per te...ed ecco la tua gentilezza,i tuoi sguardi,le tue parole...oggi non mi frega piu' nulla,e tel'ho fatto capire da quando non pi' uno sguardo,non piu' una parola,non piu' i miei sorrisi...addirittura il non farmi piu' vedere...sparire e sfuggire...
cio' e' frutto di cio' che tu hai seminato...
perche' cio' che avevo seminato io purtoppo e' morto...

mentre serate con gli amici passano veloci volano sorrisi...
mentre serate con amici passano divertenti battute si fanno...
io non penso piu' a te...
tante amicizie ho avuto accanto,nalla quale mi sono rifugiata per non sentire il dolore delle mie ferite...
con gli amici posso dire di essere uscita da tunnel buio dove credevo di non poter piu' riuscire a vivere...
grazie agli amici ho avuto conforto,ho avuto gioie e sorrisi che da te mi hanno distratta,non facendomi pensare...e tutto cio' loro non l'hanno mai saputo...
cio' che dentro me accadeva per me lo tenevo,un dolore che pui' odiavo piu' esso di stringeva a me...era come essere stretta al vetro...ferita,dolorante,sanguinante...per tanto tempo ho provato questo dolore....
oggi devo grazie a coloro che mi sono stati accanto quando ne avevo bisogno pur non sapendo di questo bisogno...
grazie a loro ho sorriso e riacquistato la voglia di guardare avanti e cancellare un passato doloroso...
gli amici sono come un cielo pieno di stelle...se li guardi bene brillano!

sono stanca di lui...
stanca dei suoi occhi che tanto amai...
stanca dei suoi sorrisi per la quale ho vissuto....
stanca delle sue parole che oggi fanno solo rumore...
sono stanca di tutto cio' che e' lui,vorrei solo non vederlo mai piu',non udire la sua voce,non toccargli le mani,non guardarlo negli occhi...
vorrei cancellare le mie passioni solo perche' sono le sue...
vorrei solo cambiare amicizie solo perche' sono le sue...
vorrei solo cambiare citta' solo perche' e' la sua...
vorrei tanto poter cancellare l'amaro ricordo di lui,quello che un giorno mi dava voglia di vivere,ma oggi se ci penso,vorrei solo morire...

chi mi faceva sognare ad occhi aperti?una persona che credevo importante.
chi mi faceva scrivere poesie bellissime,piene di magia?colui che ha fatto della mia vita un inferno.
chi amavo io?questo non e' piu' importante...
tante parole spese inutilmente,tante
lacrime versate per niente.
troppe cose volevo fare con lui,cose che mai faro'...
tante altre cose avrei voluto dirgli,avrei voluto raccontargli le mie paure,i miei sogni,ma lui era il mio sogno e poi e' divenuto paura...
oggi,la paura di guardarlo,di rivolgergli la parola...troppo permaloso,sempre irritato...
oggi non e' piu' quella persona solare,oggi e' solo la persona che io amavo e non mi accorgevo di come in realta' fosse,perche'accecata dai suoi occhi,e da tutto...

il coraggio di una persona malata oggi,mi ha aiutato a capire un pezzo di vita crudele,incomprensibile...
e' il coraggio di quelle persone che creano dentro te una forza,quella forza che a loro manca giorno per giorno la donano a te,facendoti capire tante cose,raccontandoti la vita come la si vede con i loro occhi,quegli occhi che si spegneranno,quegli occhi che loro non usano per piangere,solo per osservare con la voglia che non avevano prima,un cielo con tutta la bellezza che prima sottovalutavano...tutto si muta d'avanti ai loro occhi...
il coraggio e la forza cel'hanno coloro che sono su un letto d'ospedale,coloro che sanno che la vita va assaporata,ora che gli rimane poco,troppo poco per poterlo fare,con le loro parole ti fanno sognare,piangere...ma non vogliono vederti piangere,solo gioire...
la disperazione ti assale,la paura di tutto cio' che puo' accadere,il dolore di chi ami e sai che deve morire,la paura che hai di vederli soffrire...il vuoto che lasceranno dentro te fino a scoppiare.
vedere coloro che non possono correre,coloro che fino a ieri erano normali,oggi li vedi spegnersi in un ospedale...
queste cose fanno stare male,queste cose sono le cose peggiori,cose che non vorresti vedere,ma costretta alla realta' e non puoi fuggire.
certe cose creano dentro te una mutazione,fanno di te una persona forte,fanno di te una persona in grado di non poter piu' piangere per le banalita',perche' di fronte a certe cose tutto sara' banale...
i problemi della vita non sono l'amore non corrisposto,i problemi della vita sono quando vedi una persona cara d'avanti a te oggi,sapere che fra un mese non ci sara' piu...non importa che lui non lo sappia,colui che sta male lo sente dentro,non servono bugie,ti guarda negli occhi e gia' sa,perche' ha un sesto senso che che prima non aveva...
sorridere d'avanti a lui,incoraggiarlo,dirgli che correrera' ancora con te,dirgli che cogliera' ancora i suoi amati fiori sul giardino che costrui con sudore...fare finta di niente,scoppiare dentro...
la vita e' assurda...non la si puo' capire.mai!

non e' triste cio' che provavo io,l'amore tenero,i dolci pensieri rivolti a lui ogni giorno sin dal mattino,le frasi piu' belle scritte ed inventate apposta per lui,i gesti che facevo per farmi notare,le battute per farlo sorridere,la mia presenza...
le mie frasi,i messaggi,le telefonate...
tutte cose fatte da chi ci credeva davvero...
ma non e' triste questo,e' triste come tutto questo non abbia mai avuto un senso,e' triste come tutto questo amore e' stato provato a senso unico,e' triste come tanto amore oggi non esiste piu'...
niente,si e' dissolto...
ti guardo negli occhi,ti parlo,mi avvicino...cose che prima non c'erano ed io volevo,cose che oggi ci sono perche' non c'e' piu' timore,non c'e' interesse...strano come avessi desiderato qualche tua parola per tantissimo tempo,strano come oggi che ci parliamo e' come se non ci parliamo per me...
riesco a sorridere persino del fatto che tu sia invaghito di lei,ti vedo mentre con lei volano flirt,ed io in cuor mio non provo piu' rabbia e rancore,solo tanta indifferenza,solo stanchezza...e' come guardare tutti i giorni lo stesso film,adesso cambio canale pero'...

pensavo che dal momento in cui avrei capito,mi sarei rassegnata,e avrei vissuto il resto dei miei giorni rassegnata ed infelice...
per fortuna cio' non e' accaduto...
ho capito,mi sono rassegnata,ho chiuso le porte del mio cuore,ho cancellato l'ultima speranza che giaceva nel mio cuore ed oggi,non sono non sono poi cosi' infelice...
dal momento in cui ho capito che tu non mi ami,ho raggiunto una pace,adesso che so'...
mentreil non sapere,mi illudeva,mi faceva sognare,volare...
la realta' e' stato un colpo duro,che mi ha fatto crescere,mi ha dato una marcia in piu' che non avevo...
e per questo un grazie te lo devo...

guardarti da lontano:
guardarti da lontano e' quello che faro'...
guardarti da lontano,e soffriro'...
guardarti mentre sorridi,mentre ridi e scherzi...mentre accarezzi lei...
guardarti da lontano senza nemmeno dirti una parola,senza nemmeno farmi notare da te....
gaurdarti e soffocare dentro me quel grido fortissimo che vorrebbe gridarti "ti amo"...
guardarti da lontano oramai,senza che tu mi voglia avere vicino,senza voglia di dirmi nulla....
non mi apettavo tanta freddezza,tutta questa indifferenza che non merito...
ed io ti guardo da lontano e vorrei tanto esserti vicino....

mi e' bastato uno sguardo per capire te,cosa avevi,capire lui..uno sguardo mi ha fatto collegare tutto.
ieri,ti ho vista triste,demoralizzata,e non ho provato nessun piacere vedendoti cosi'...ansi,tanto,tanto dispiacere e voglia di dirti cosa avessi...voglia di parlarti...ma non l'ho fatto,perche' stavolta non seguiro' il cuore ma la ragione...la ragione e' che quando io ero nelle tue condizioni, tu non c'eri',ed eri mia amica...oggi non ci sono io.l'indifferenza ho adottato con te,la rabbia fa parte di me,l'odio mai...non potrei.
il mio cuore sa di volerti bene,ma nella mia mente attimi di ricordi spiacevoli mi portano oggi a guardarti mentre soffri,capendolo solo io tra mille persone perche' ti conosco bene...staro' male anche io per te,soffriro' anche io vedendoti cosi' e non esserti accanto,e tu non lo saprai,tu non mi vedrai...non ci saro' li con te.

il suo sorriso dolce,delicato,deciso...
il suo sorriso inconfondibile,provocante....
il suo sorriso apre in me il paradiso....
il suo sorriso maledetto,che sempre mi attirera' a se',il suo sorriso che mi ha tradito,mi ha intrappolata....
il suo sorriso tanto affascinante,tanto da farmi cadere come una farfalla quando perde l'equilibrio ,proprio ai suoi piedi...
quel sorriso che si trasformo' e fece uscire la sua verita'...quel sorriso fatto per ingannare chi crede nell'amore,e quel sorriso ti fa credere tanto all'amore...

la dolcezza di un uomo innamorato e' come una stella...
ha la sua scia.
la dolcezza di un uomo innamorato e' un paradiso aperto....
la dolcezza di un uomo innamorato e' come un soffio di vento caldo che ti accarezza il corpo e ti sfiora l'anima...
peccato che quel vento caldo io non lo sentiro' mai...

scappare lontano in qualche parte del mondo non
mi servira' a nulla:ci sara' sempre qualcuno che mi vedra' piandere per te!

paragonai il tuo amore alla semplicita' e la bellezza di una rosa....
ma ha avuto come essa una vita troppo breve!

il cuore di un uomo e' come sabbia tra le mani...
se la stringi troppo scivola via,se la tieni aperta non scivolera'....

il cuore di un uomo 'e' come un uccellino impaurito...
ha paura di amare come un uccellino ha paura di volare...
ma se impara ad amare e' come l'uccellino che spicca il volo...
capira' che volare e' bellisimo!

se solo avessi avuto piu' tempo per parlarti di me,per raccontarti i miei sogni,a quest'ora forse tra noi non ci sarebbe stato questo gelo...
se solo avessimo avuto piu' tempo per stare insieme a quest'ora forse,non ci sarebbe rancore tra noi...
pero' quel tempo non lo hai voluto tu,gia' preso da lei,non hai perso tempo per stare con lei,lo hai perso non stando con me...
forse,lei era una preda piu' facile,forse lei era piu' furba,forse lei era piu' disponibile...
questi forse mi fanno stare bene,perche'non voglio dire i forse piu' veri...
forse lei ti piaceva di piu',forse lei ti attraeva di piu',forse preferivi lei...
questi forse mi fanno satre male perche' capisco che e' cosi'...
ma nella vita c'e' chi vince e c'e' chi perde...sentirmi una perdente proprio non lo posso accettare,ci ho messo un po' perche' io potessi riuscire a capire questa parola ed oggi riuscire anche a scriverla,perche' mi rendo conto che un perdere con te non e' un male irrimediabile,non puo' essere il motivo della mia autodistruzzione...
un perdere con te non puo' farmi morire,perche' se tu dopo una settimana gia' eri con lei,gli hai detto le stesse cose che hai detto a me,cio' puo' farmi capire che non sei l'uomo che mi affascinava,non sei l'uomo maturo che credevo,non sei affatto un uomo...
perdere te e' stata una vincita,ho perso un uomo falso come te per vincere il cuore di un uomo vero!

c'e un tempo per tutto...c'e' stato un tempo per parlare e forse,salvare la nostra amicizia...ma cio' non l'abbiamo fatto,non darei mai tutta la colpa a te,ma molta di piu' di quanta ne ho io.
c'e stato un tempo in cui abbiamo scelto entrambe di essere amiche e stringere la nostra amicizia...
c'e' stato un tempo bello,in cui tu mi dicevi di fidarmi di te,ed io l'ho fatto,forse in fretta,senza esitare,credevo nel tuo dolce sorriso,le tue parole...tutte falsita'...
c'e' stato un tempo in cui io mi sono stretta a te,mi sono confidata con te,e tu lo sai...solo che gia' immaginavo che tu non avresti fatto altrettanto,la mia perspicacia mi ha fatto capire,forse tardi pero'...ma non abbastanza per impedirmi chiudere con te...
non hai pensato minimamente al dolore che stavo vivendo,a cio' che ti raccontai,a come stessi soffrendo...ci hai pensato tu a tappare il buco che io non sono riuscita a tappare,hai pensato tu a finire di distruggere il mio cuore dopo qualcun'altro,poi ancora vi siete alleati...tutti e due contro l'amore e l'amicizia che avevo e provavo e che vidi scomparire all'improvviso...
bravi,i miei complimenti...
adesso,che tutto e' cambiato,tu non puoi tornare da me come nulla fosse successo,a cercare quell'amicizia oramia morta per me,non puoi cercare conforto ora che soffri tu,io non ci saro' a darti quei consigli che vorresti da me,ma che neanche tu mi dasti...
quel tempo per parlare e' finito,ora riamane un tempo per ricordare,e non credere che non fa male...

dolce il tuo viso con gli occhi di un angelo...
dolce il tuo sorriso come zucchero filato...
dolce il tuo sgaurdo quando lo dedicavi a me...
il tuo corpo perfetto mi attrae in maniera inverosimile...
i tuoi occhi sono come stelle incastonate in un insieme perfetto....
tutto cio' che sei ha fatto si che io mi innamorassi di te piano piano...
la tua dolcezza,la tua simpatia,il tuo carattere solare mi ha portata da te...
troppo vicino a te,tanto da sentirti e stringerti al mio cuore...
ti abbracciavo e sentivo il tuo petto unito al mio,le tue labbra sfiorare le mie...
eravamo belli,stavamo bene,ed io ero una donna felice,non ho mai desiderato tanto una persona come ho desiderato te...e' durato poco,ma io l'ho vissuta fino all'ultimo secondo,sapevo gia' che non ci sarebbe stata una seconda volta,anche se avrebbe potuto essereci io l'ho rifiutata,a quest'ora oggi sarebbe stato diverso,io ti avrei fatto innamorare di me,perche' io volevo questo...
se cio' non e' successo forse e' stato meglio,ma oggi la delusione mi fa paura...la delusione del poco tempo che hai perso per me...
eppure,non potevo pretendere altro da te,solo qualche ora non puo' bastare per farti innamorare,ma se io avrei voluto cio' sarebbe successo!
oggi mi mangio le mani per aver rifiutato te un ulteriore volta,quella volta che ci avrebbe forse,portato lontano oggi,ma insieme...invece oggi siamo lontani l'uno dall'altra...

il tempo passa,ma quanto tempo passera' prima in me passi il dolore...
della mia vita turbolenta potrei scrivere un libro...
sarebbe intitolato"antonella",un nome che non mi appartiene,ma che mi hanno etichettato sin da piccola e che io adoro...ma non e' il nome con la quale mi avrebbe chiamato mio padre se mio padre,sarebbe stato qui' oggi...
scriverei un libro che parli dei sogni vissuti dentro me,che sono sogni che farebbero sognare tantissime persone,sogni che avrei voluto vivere,assaporare,ma che ho vissuto dentro come realta'...ogni giorno che passa,crescendo,perdo un pezzo della mia voglia di sognare,ogni giorno lascio dietro le mie spalle sogni caduti in volo come una stella quando cade e si schianta per poi non rimanerne piu' nulla....
vorrei scrivere un libro che non sarebbe poi tanto allegro,ma concreto e forse un po' triste,adatto a coloro che si lasciano andare,in grado di immedesimarsi in me,in grardo di capire quella che e' stata la mia vita,fatta di tante salite,discese senza freno...
la discesa l'ho avuta da poco,si direbbe che la discesa e' meglio di una ripida salita,invece per me no,la discesa per me 'e stata senza freno appunto,una caduta tremenda...meglio faticare per una salita che ti porti in alto che una discesa improvvisa che ti manda il cuore in gola...
nel mio libro parlerei del mio amore dato a tante persone,spesso invano,che mi ha aiutato a capire oggi il valore di dire un semplice t.v.b,mi ha fatto capire oggi di conoscere bene le persone prima di dare loro un pezzo del tuo cuore...
tante persone hanno ricevuto tanto da me,a tante persone ho donato un pezzo del mio cuore,ma non tutti hanno avuto la cortezza di farne tesoro...
oggi,scrivere poesie e' cio' che mi da gioia perche'scrivere poesie e' scrivere le mia gioie,dolori...queste poesie sono tutte dedicate alla persone che ho incrociato nel cammino della mia vita e mi hanno lasciato qualcosa per la quale e' valsa la pena scrivere una poesia,che d'amore sia o di dolore che non va via...
la mia vita e' stata una continua ricerca d'affetto,perche' e proprio l'affetto mancato che ho voluto cercare in tanti occhi,in tanti abbracci e parole,senza mai vederne un secondo fine,ma tutti l'avevano...ogni persona che mi ha dato qualcosa di bello mi ha lasciato un dolore che ricordero'....
ho cercato l'amore,ho cercato l'amicizia,l'avventura,la trasgressione...
una continua ricerca di cieli diversi da quello dove vivo io,continue ricerche di cose che nessuno sa,di cose che vorrei imparare,sapere,capire...
oggi sono sola,non perche' sono sola,ma perche' voglio starci,per riflettere sui miei sbagli,che sono tanti,troppi...
la mia vita e' fatta di passione,di voglia di vivere...
solo che oggi,dopo un dolore grande,la voglia di vivere si sta prosciugando come un mare...
la mia voglia di vivere si spegne come una candela profumata,ne rimarra' solo il profumo...quel profumo vorrei che arrivasse a destinazione,per fare ricordare a delle persone di me,cosa che oggi non fanno...ci sono persone che ho amato con tutta me stessa,persone che non hanno mai fatto nulla per me per meritare tanto amore,persone che anzi,mi hanno ferita...
questo libro parlera'del mio carattere sbagliato,del mio modo di vedere il mondo e le cose all'inverso di come sono realmente,vedo l'amore vero quando non ne esiste traccia,vedo le stelle quando il cielo piove,traggo da un filo d'erba storie di praterie senza confine...con il mio modo di mutare le cose...
alla fine oggi,il mio carattere permaloso,affettuoso,particolare,mi ha portato ad odiare...forse senza piu' voglia di sperare,cosi' daro' fine alla mia fantasia che nessuno capisce,al mio amore che nessuno avra',se non una sola persona che mi ha spezzato il cuore...
non ci posso fare nulla se amo lui con tutto il dolore che mi ha recato,mi spaventa oggi,sapere la realta' che non mi fa piu' avere fantasie,non mi fa piu' mutare le cose,che non mi fa piu' vedere stelle e praterie...
sono terrorizzata del fatto che questo dolore vedo che aumenta,cresce dentro me come un bambino,proprio quel bambino che avrei desiderato solo con te...quel futuro che io pensavo ci fosse,non esiste...come puo' sentirsi una come me senza te?proprio come un libro senza pagine,come un poeta senza ispirazione,proprio come il cielo senza stelle...

un amicizia vera e' cio' che ho sempre voluto,una persona sincera che faccia tesoro dei miei segreti,una persona matura che mi possa dare dei consigli...
un'amica speciale forse oggi l'ho,ma quando vedo che essa si avvicina di piu' a me,quando vedo che essa vuole sapere,vuole conoscermi in fondo,io ho paura...
ho paura di volere ancora bene,ho paura di fidarmi ancora,mi si presenta d'avanti la paura tutte le volte che ricevo un "ti voglio bene"...
come se all'improvviso si alzasse un muro che mi impedisce di essere me stessa,di aprirmi...
non volevo,non credevo soppratutto che cio' sarebbe accaduto un giorno,invece e' successo,e tutto per colpa di un'amica che mi ha ferita tanto,tutto per colpa di lei che mi ha delusa,mi ha pugnalata,mi ha fatto soffrire e stare male per una cosa troppo grave....
non voglio oggi,fare pagare a colei che mi sta accanto lo sbaglio di un altra,non voglio fare asciugare le mie lacrime causate da un' amica pessima a colei che oggi mi vuole bene...eppure,se oggi non mi fido ne soffre colei di cui dovrei fidarmi,se oggi ho paura e voglio stare sola con me stessa ne soffre colei che invece vorrebbe solo starmi accanto e curare le ferite che non gli appartengono...ferite fatte da altre perone...
dovrei solo dirle quanto le voglio bene per tutto cio' che ha fatto,per tutte le volte che c'e' stata,per tutto cio' che dice e non dice,per quella che e'...grazie di esistere luisa!

ti dedicherei mille canzoni,tante canzoni che sembrano scritte apposta per te...
canzoni che parlano di un amore distrutto...
canzoni che parlano di te,di come sei stato bravo a farmi del male,come sei bravo a fingere,a fare stare male le persone...
quel male io,non sarei mai stata capace di farlo a nessuno,specialmente a te...
ma anche questo mi fa capire quanto siamo diversi io e te,c'e' un abisso...
le canzoni che dedico a te sono quelle che mi fanno capire solo oggi,quanto ho sbagliato....
eppure si dice che bisogna seguire il proprio cuore,ma anche esso mi ha tradito...
sono sola con una rabbia che mi soffoca,che non posso esternare,e non sai quanto male fa vedere te che sei felice,e sei stato triste non lo sei stato di certoper me...questo e' quello che vorrei rifiutare di accettare...
vorrei cancellare quel periodo della mia vita dove il mio cuore ha toccato il cielo con un dito,dove la felicita' che ho provato non poteva essere piu' di quella...avevo te,credevo di averti per sempre...sognavo...ma oggi mi sono svegliata,e vedere la realta' fa cosi' male che avrei voluto non risegliarmi per niente...avrei preferito...dire che preferisco la morte ad un dolore cosi' grande e' dire poco,perche' vivere cosi' e'come morire lentamente,non avere la forza di reagire,non avere la voglia di alzarsi la mattina...
se vivere sapendo che tu sei stato solo un bugiardo,e' cosi' struggente,perche' vivere mentre ci si spegne lentamente?

cosa mi rende triste?
cosa mi rende nervosa e arrabbiata con il mondo?
non devo rispondere a queste domande,devo solo riaspondere alla domanda che risponderebbe a tutte:cosa mi hai fatto tu?
hai fatto si che il mio cuore si distruggesse in mille pezzi come vetro...
hai fatto si che i miei occhi fossero stanchi di piangere,stanchi di guardare la tua falsita' che sono costretta a vedere...
cosa mi hai fatto tu?tu,non sapresti ripsondere a questa domanda,come non hai saputo rispondere a mille domande...
il mio errore e' forse che io,ti ho dato troppo amore...e come dice marco masini:"bello stronzo"!

oggi,il cielo piove e con esso anche il mio cuore silenzioso...
ma dentro esso grida,urla di disperazione,dolore...
un dolore tutto mio,che non potro' mai raccontare,mai condividere,mai cancellare.
questo periodo per me e' un po' grigio,quando ritorno in dietro con la mia mente,quando mi tuffo nei ricordi,io divento troppo triste...
non pretendo le attenzioni di un tempo,non pretendo le frasi sottointese,non pretendo piu' quello,non lo voglio neanche io...
ma,tutto non puo' finire,non cosi'...non ho imparato ad accettarlo e non credo di riuscirci.
vorrei solo una parola,un rapporto rispettoso,un saluto...
non c'e'piu' nulla...

sembrera' un caso,ma per me non lo e'...
vedere che fino a giorni fa ero felice,credevo che forse un giorno,tu saresti stato felice di sapere che sarei corsa da te,pensando che tu,fossi li ad aspettarmi...invece non aspettavi me...
cio' mi ha reso inerme,triste come nella mia vita non sono stata mai,disperata e sorpresa da una verita' struggente...
sembrera' un caso che oggi piove come non mai,una pioggia d'estate fatta apposta per me...il cielo mi comunica che e' triste quanto me,perche' ha perso la stella piu' bella che avesse...quell'amore per te che non provero' piu'...

le poesie piu' belle sono quelle che nascono dentro te quando provi un sentimento forte...
le poesie che scrivi,sono quelle che nascono dentro quando osservi una cosa semplice e la riesci la trasformare con gli occhi dell'amore...
quando provi un sentimento,tutto riesce facile...scrivere una poesia che parli d'amore non e' difficile,ma parlare dei dettagli,dei suoi occhi,del suo sorriso,tutto acquista fascino...paragoni una rosa alla sua dolcezza...e riesci a vedere il cielo stellato anche quando di stelle non cen'e...
infatti,oggi mi affaccio,e vedo che quelle stelle davvero non ci sono,che quella rosa e' troppo dolce per somigliare a te...
con gli occhi dell'amore,tante poesie ho scritto io,tutte che parlassero di te,tutte con lo stesso sentimento,tutte con tutto l'amore che provavo per te e che portavo dentro silenziosamente...
leggendo le mie poesie,tante persone si sono commosse,come se stessero leggendo un libro fatto di storia d'amore,che raccontasse di un amore viscerale che ti appassiona,appassionava tutti...
oggi,una poesia questa non e' piu',tutto sparisce...
sparisce l'emozione con la quale si legge sempre di quell'amore che tutti sognano,tutti coloro che hanno letto le mie poesie hanno pianto con me tutte le volte che le leggevano.non so se fa piu' piangere parlare di quell'amore particolare,o se fa piu' piangere scoprire che era un illusione,in realta' quell'amore non esiste,l'ho vissuto io,e lo hanno vissuto tutti coloro che hanno letto le mie storie tutte diverse,ma dedicate sempre a lui,colui che oggi scopro...non ama me...

mi ricordo di ieri come fosse un tempo passato da molto...
perche' da ieri ad oggi,e' cambiato tutto,e' cambiata la mia vita,i miei pensieri,e' cambiato il tempo...oggi c'e' una pioggia d'estate che sembra inverno fitto,un inverno che sembra stroncare l'estate...
proprio come una verita' ha stroncato il mio amore per te,proprio come quella verita' ha fatto si che tutto in torno a me si colorasse di grigio,
quella verita' triste scoperta solo per caso,che io neanche dovrei sapere con tutto il diritto che invece ho di sapere...
e fuori piove...piove....il cielo mi tiene compagnia con il suo forte vento che sdradica alberi e porta via tutto,vorrei che riuscisse a portare via te,per sempre lontano da me....vorrei riuscisse a spazzare via tutto il mio amore provato invano,vorrei che questo vento portasse via tutti i pensieri che mi fanno male....
mi viene da uscir fuori con lo sguardo rivolto al cielo e lasciarmi bagnare da questa pioggia,per nascondere le lacrime,per sentirmi meno triste vedendo che il cielo piange con me per un amore che non sara' mai tale,per un amore che non e' mai stato amore se non a senso unico...

c'e' stato un periodo della mia vita in cui credevo di avere tutto,solo oggi,dopo 7 mesi,mi rendo conto di quanto quel tutto,fosse un niente,solo transito sbagliato,una via senza uscita,un tunnel buio...e quanto tempo prima di uscirne...solo i miei occhi stanchi di piangere oggi sanno,cosa ha significato per me dare,cosa mi ha dato dare...mi ha dato la forza per non ricadere,per non sbagliare ancora.
purtroppo questo accade quando ti senti troppo sola,quando non sai apprezzare cio' che hai consapevole del fatto che e' sbagliato tutto cio', e vai a cercare oltre,e poi chissa' cosa cercavo in fondo?...piu' mi pongo questa domanda piu' non so darmi una risposta...
oggi,capiscO meglio cio' che ho,eppure sono sempre alla continua ricerca di cio' che io non posso avere,questo carattere mi portera' all'auto distruzione,ma dovrei solo amare l'amore vero,perche' un giorno,potrebbe mancarmi davvero solo per la mia stupidita'..

la persona che oggi c'e' al mio fianco,e' come un angelo sceso dal cielo...
oggi,che ho perduto la speranza di tutto cio' che e' la vita,mi volto e vedo lei che mi fa capire che non e' stato tutto perso,se non soltanto le persone cattive...
lei c'e',e questa e' una cosa che mi addolcisce il cuore quando piu' amaro il mio cuore non puo' essere...
mi da voglia di sperare ancora,con il cuore oramai troppo ferito...
ho avuto una batosta di quelle che non auguro neanche a chi ma ha ridotta cosi'...oggi,che non riesco a piangere dal dolore,mi vien da piangere pensando che,qualcuno di vero c'e'...mi viene da piangere pensando a lei che cerca di ridarmi il sorriso e l'affetto che non ho...

con te e' stato l'inizio di una poesia...
una poesia iniziata magicamente,parole che scorrono fluenti e pieni di musica...
tu,sei stato in'ispirazione di una sera,quando per quanto io volessi evitare i tuoi occhi i miei occhi non lo facevano...
sei l'ispirazione di quella sera quando feci con te le prime cose che non avevo fatto ancora con nessuno...
sei stato l'inizio di una poesia,solo che non c'e' stato un seguito a questo inizio...la mia poesia e' rimasta incompleta,e sono rimasta spiazzata...non potrei scrivere il seguto di questa poesia con altri occhi,con gli sguardi di un altro...non e' possibile,sei tu l'interprete,esisti solo tu in questa magia...
e' come un tatuaggio sulla pelle,anche dopo anni ti ricordera' per chi l'hai fatto,ci sono cose che vanno fatte per una persona soltanto,infatti questa poesia e' per te,e non e' possibile scrivere la parola fine...un castello non reggerebbe se fatto solo di quattro mura...in questo caso la mia poesia non sarebbe piu' una poesia senza un seguito,senza una fine,non si puo' lasciare una cosa cosi' a meta',eppure tu l'hai fatto,e non ti perdonero' mai per questo,nella mia poesia adesso non potro' che scrivere il dolore che ho dentro,quelle parole fluenti non fluiscono piu',e qulla magia e' svanita nel nulla,quella musica non suona piu'...

serate come queste sono rare,dove rivolgo lo sguardo al cielo...
e stasera il cielo,e' piu' sereno che mai...
adesso,l'unica cosa che vorrei,e' solo poterlo osservare insieme a te,e magari trovare la nostra stella,darle un nome...quella stella per adesso,si chiama speranza...quella speranza che ho dentro,che non morira' mai,quella speranza che mi aiuta a sopravvivere,quella speranza di averti un giorno...costruire insieme a te la nostra casa,avere con te un figlio,due...
io sono convinta che starei bene con te,tu,staresti bene con me,perche' con te voglio un futuro che oggi,non penso senza te...
con te so' che vorrei diventare donna,matura,sicura,consapevole che l'amore piu' grande dopo te,sarebbe avere dei bambini che abbiano i tuoi occhi,il tuo sorriso...e' assurdo come con te,penso ad un futuro cosi' vero,concreto...
un futuro lontano per me,un futuro che oggi ho,e non sara'fino in fondo quello che vorro',perche' quel futuro e' stato scritto per noi...e se io e te siamo davvero stelle,se io e te siamo davvero anime gemelle,allora non temero' la tua assenza,perche' se "dio"ci ha creati per stare insieme,forse,un giorno,io e te staremo insieme...e leggeremo questa poesia...

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